Hasta que lo entendi.

Supiera(s) la necesidad que implica(s), en este momento...
No imaginaria(s) cuando (te) extraño y cuanto desearia estar ahi (contigo).
Quizas mantenia(mos) una ilusion que con el tiempo envolvio mas y mas emociones.

Quiero expresar(te) tantas cosas, pero el miedo me gana.
Hace mucho (te) he querido a mi lado, como un hijo quiere a su madre, pero no me atrevi(vo) a decir(te) las cosas por temor a que no (nos) vaya a resultar. Aunque tengo fe en que seria(mos) tan sonriente como un bebe al que le hacen cosquillas.

Disculpa por no soltar(te), pero no puedo dejar(te) escapar en este momento.







Supiera(s) cuando me gusta(s) y cuanto sueño con alcanzar(te) y volver(te) a mi. Como aquella vez en que solia(s) sonreir(me) y solia ver(te) mirar como una flor naciente; pacientemente.




PD: perdon por no poner tildes en esta publicacion.-

Remember

Este blog es tan "Diego" que me dan ganas de cerrarlo, pero cuando lo voy a hacer me doy cuenta que me gusta leer todo lo que escribí de ti, recordad las cosas que, el algún momento, pasamos. Que tonta era.

No puedo dejar de escribirte - ya que es casi tuyo el blog - que eres un picota que no puede aceptar que yo haga lo mismo que tú, pero ya me da lo mismo. De hecho me causan risa tus "celos" que ya no viene al caso.

Y pensar que en algún momento estuve tan enganchada de ti, pero sabes algo? mantengo súper lindos recuerdos porque contigo crecí mucho. Me enseñaste mucho.
Te das cuenta que fueron cuatro años!, que impresionante.




Solo puedo escribirte que cada día espero que esa promesa que me hicite se cumpla menos, pero el destino es tan sabio ...
Hasta los veinte o algo así.

Te extraño.

Hoy hablamos en la noche, fué muy lindo. Pero me carga siempre recordar que no estás acá, cerquita...

Me dijiste "Good nigth" y no tendrán nada de buenas porque te extraño, te extraño mucho.
Me da pena saber que no es solo un capricho, o sea, no es cosa de tomar una micro, bicicleta o lo que sea e ir a verte; las cosas no son así.
Tanto quiero un abrazo, una mirada, verte en frente mío...

A veces pienso que, quizás, me estoy ilusionando más de lo que demuestro y de lo que corresponde porque pucha conocerás tanta nueva gente allá. Diversidad de personalidades, gustos, experiencias, personas...
Quizás allá está quien es digna de tanta cosa linda que me has dicho. Tal vez allá está esa Chiquiwawi que tanto quieres.

Tengo miedo. Miedo de quererte y después pasarlo mal.
Tengo miedo de engancharme más de lo que corresponda.
Tengo miedo de sentir tan real, tan honesto.
Tengo miedo de tener miedo...

Pero más que miedo quiero sentir que todo puede resultar; que va a resultar.
Que la confianza será tanta que dejará de lado la inseguridad.
Quiero poder darte lo mejor, si así lo permites; quererte como ninguna otra te supo querer.
Quiero apoyarte, cuidarte, ayudarte, estar contigo cuando menos lo necesites; cuando nadie esté ahí.


Quiero que estés bien, aunque no sea conmigo.
Quiero asegurarte una felicidad que aunque me cueste... te conseguiré.
Quiero que sepas que te quiero.-

Sentimientos buenos para días buenos.

Mi felicidad tiene nombre y apellido, hoy por hoy.

Estoy contenta y aunque parezca tonta me gusta lo que estoy viviendo. Espero disfrutarlo, dar lo mejor de mí y hacer de esto una maravillosa oportunidad en la que todos aprenderemos.

Ahora si que puedo decir que un nuevo día es una nueva oportunidad para hacer las cosas bien.-

Después de la tormenta sale el Sol.-

Y bueno, la verdad es que mi vida es como una bifurcación; siempre hay dos caminos y esos dos caminos son los que complican todo y dan paso a las dudas. Malditas dudas.

Ok, es verdad. Llegó la hora de aclarar las cosas y tomar decisiones definitivas, pero para ello lo único que debo hacer es aclararme y, siempre estuve clara, solo que nunca lo quise asumir.

Ha llegado el momento de velar por mi felicidad y no por la del resto, en base a ello, dejaré de lado los miedos; los qué pasará mañana cuando(...); dejaré de lado todo lo que me haga preguntar "¿qué habría pasado si me la hubiese jugado?". Ahora, simplemente, me la jugaré y haré lo que sienta.
Sé que será difícil, complicado y un arma de doble filo, pero me atreveré.
Me atreveré porque sé que de lo único que me podría llegar a arrepentir en mi vida es de no haberlo intentado.

Claramente no confundiré el intentarlo con ilusionarse porque saldría para atrás...

Sólo quiero ser felichi y dejarme llevar por el momento y sentimientos. Y es eso lo que haré.





















Nueva mentalidad para una nueva vida.-

Te conocí un día de Enero con la luna en mi naríz.

Estoy algo nerviosa y no sé cómo empezar...

Resulta que las cosas no son tan como las pensaba, o sea, sí se pueden llevar a cabo mis ideas y mis deseos.
Es que fue muy lindo e inesperado. Hace tiempo no me pasaba (concretamente).
Estoy súper contenta y agradecida.

Sí, tengo algo de miedo. Pero quién dijo que tenerlo sería malo?.

Las cosas fueron así: "En realidad hace tiempo que me estaba pasando y tenía mucho temor en que no fuese mutuo, pero las conversaciones, dichos y HECHOS me hacían confirmar un poquito mi tesis. Entonces pasó el tiempo y esto permanecía.
Llegó el día de volver a vernos y pasó de una forma muy "inocente" (como lo llamó), fue muy lindo, tierno.
Después no sabía qué pensar; qué decir; qué hacer. Me era muy complicado todo. También fue por eso que hubo una distancia que, claramente, fue absurda.
La semana pasada, por primera vez, volvimos a tocar el tema y le comenté que para mí fue bastante bonito - depués de haberme enterado, por él mismo, que también lo fue para su persona y que sabía lo que hacía-. Entonces no pude evitar plantearle que para mi, después de todo, fue bastante extraño. Porque el habernos alejado, posteriormente, hacía que pensara en que quizás no fue lo mejor el haber hecho lo que pasó; sin embargo, me explicó que eso pasó porque comenzó a sentir lo mismo que yo siento por él".
En ese instante me sentí tan feliz por dos razones:
Primero porque supo lo que hizo; lo hizo porque quiso y fue todo real. Y en segundo lugar, porque sus sentimientos eran los mismos que los míos.



Sólo sé que cada uno debe vivir los momentos en los que estamos pasando y que el tiempo dirá lo que pueda pasar.

* Un nuevo día, una nueva oportunidad =).

Ya no me preguntes por qué.-

Es complicado porque mientras uno más se encariña, más espera y, a su vez, mayor es la deilusión, decepción.
Fue una experiencia increíble, una muy linda semana. Aún así, me es inevitable tener angustia. Sí, quizás soy demasiado emocional y muy de piel, pero me cuesta creer que los valores no se mantengan. Ni la lealtad.
En fin, ahora que lo pienso bien me sirvió para darme cuenta de varias cosas, sin embargo, no es para tanto.. tal vez.

Cuando llegué me pasó algo súper extraño. En realidad no quería NADA con los que seguían acá. Es que es impresionante como están todos amargados, amurrados, peleando, estresándose, etc. y uno en solo una semanilla se pudo desconectar. Fue lo mejor.

Desconectarse, conocer, compartir, disfrutar, extrañar. Que rico es darse cuenta lo que tenermos, valorar.

Solo quise no caer en lo que estaban todos. Sí, es complicado y bastante, pero no imposible.
Me pasa que allá entendí algo que - se supone - me debería dejar súper mal, apenada. Pero era tan predecible que ya no me asombra. Sólo puedo desear éxito y mucha felicidad para una persona a la que quise y he querido tanto. A una persona que le he dedicado tantos AÑOS, tanto tiempo, pensamientos, decisiones, etc.
Pido que sea muy feliz hasta que nos volvamos a ver (quizás sea egocéntrico, pero es tan cierto).


Ya no "pierdo" más el tiempo. Y cuando digo "pierdo", me refiero a que TENGO VIDA y la debo aprovechar.
Ahora si que viviré el día a día. No pensaré en el pasado y no seguiré soñando con un futuro.
Me di cuenta que hace tan bien conocer a personas, eso quiero.. conocer.

Quiero darme la oportunidad de dar oportunidades.
Volver a sentir las cosas que sentí por esa persona y me privé con tantos otros.

Cuando mi madre me dijo "Tú estás sola porque quieres" me dio pie para penar y reflexionar. Es tan verdad.
Tuve tantas oportunidades y no las supe tomar a tiempo, pero sigo teniendo y no las dejaré ir.

Quiero sentir, demostrar, querer, hablar, expresar sin miedo. Sin pensar en otra persona. Tengo 17 años, estoy soltera y tengo mucho por disfrutar. Es una ley el NO pensar en otros (a esta edad) para decidir, porque solo sería privar de algún tipo de libertad disponible. Esa libertad es un derecho.


Te promero que te deseo lo mejor de la vida, pero, por ahora, no quiero nada más contigo!.
Vive, disfruta como siempre lo has hecho, pero dame la oportunidad, que TÚ tuviste, a mí.


Quiero sentir por otro sin culpas.
Quiero dejar de lado estos 3 años de dedicación y entrega.


Quiero experimentar qué es querer sin ti. Quizás no eres todo lo que pensaba.
Pero lo más importante es que esto lo haré por mi. Porque YO quiero.










Ahora estoy lista. Estoy lista para abrir los ojos a oportunidades que agradeceré.-