Actualmente ..

Cómo se empieza?. La verdad es que no tengo idea, de hecho, tampoco tengo idea qué es lo que escribiré. Sí sé que es sobre lo que estoy viviendo, pero no puedo tomar una ramita para comenzar a soltar palabras.
Es demasiada la confusión, demasiada. Tanto que por más que intente analizar mis pensamientos que están siendo negativos, se me vuelve inevitable persistir con ellos .. Y es que mi inseguridad es tanta que cada paso que doy por ganado, lo vuelvo en contra, después de un tiempo. Tanta la inseguridad que, también empiezo a pensar que lo que está pasando es culpa mia (para ser honesta) nunca me decidí y eso aburre. También puede ser que la aburrida sea yo, pero lejos lo peor de todo es no tener la certeza de lo que realmente es un hecho, porque sólo son temores, inseguridades, suposiciones mias.
Es horrible el pensar que toda la mágia que sentías por una persona, durante tanto tiempo, se acaba poco a poco. Más horrendo es saber cómo sientes una conección tan fuerte con otra persona y haces dudar todo lo que sentías por "el de siempre". Pero más terrible, sin dudas, es saber que cuando te aclaraste y supiste que es él, justo él, el que siempre te ha gustado, el que te mueve el piso, el que Todo!.. precientes que esa persona ya sintió demasiado la lejanía, y bueno, es hombre.
Siempre he tenido la política que los hombres se aburren y buscan otra como quién cambia de zapato, pero es uno (la muejer) quien sigue ,como una real tonta, pegada a los sentimientos.
Por fin contaré todo, esta vez sin limitaciones...
Durante estos últimos dos meses he vivido lo que nunca pensé, pero si me refiero sólo al ámbito "amoroso/sentimental" puedo decir que han sido dos meses de un soberano caos.
Principios de Diciembre: Era la mujer más feliz porque todo resultaba, por fin, ser como yo siempre lo soñé!.
Dentro de las primeras semanas me junté con él y fue una tarde increíble, muy hermosa. Me dijo cosas que (de tonta)me las creí, pero que en ese momento fueron justas y precisas, las mejores. Entonces los días siguientes fueron tan bonitos como esa tarde, pero bastó que pasara un poco más de tiempo para que la comunicación comenzara a fallar, no del todo, pero sí un poco.
En la semana de la navidad fue todo muy romántico. Conversaciones lindísimas que me prometían "el cielo" (metafóricamente), eso perduró hasta el año nuevo. En donde nos mensajeamos y yo me creía la "señorita felicidad", pero claro, momentáneamente.
Las primeras semanas de Enero fueron buenas, conversábamos bien, pero nunca tanto.
El Viernes 15 de Enero comienza a escribir casi un "antes y un después" es esta historia (¿?). Resulta que ese famoso viernes fui con mis amigas a una fiesta de un amigo, admito que lo pasé muy bien, muy bien . Conocí a un niño llamado Sebastián que me comentó que él vivía muy cerca mio, que me conocía, siempre me veía, etc. Yo lo entontré muy atractivo, pero nada más que eso. Hasta que durante el transcurso de la noche y mañana del 16 empezamos a conversar. Hablamos bastante y me di cuenta que sentía una "conección especial", pero no me preocupaba mucho. Claramente me dejó marcando ocupado el Seba, puesto que .. En primer lugar (durante todo un año) no me haía pasado con nadie y en segundo lugar, nunca me había pasado con nadie porque siempre pensaba en el otro, siempre. Entonces era entendible que me dejara algo "mal" (¿?).
De tonta, quizás, le hice el comentario al otro sobre el niño que había conocido (Seba), se enojó, me molestó y quizás se puso celoso, puede ser. Pero también sirvió para que me dijiera unas cosas que me hicieron sentir muy bien (cosas que antes, nunca me había dicho). Todo bien durante unos 3, 4 días . Luego de eso, perdimos comunicación unos días. No sabía nada de él, más que lo que me aportaba facebook, pero nada más.
La semana que pasó fue casi cero diálogo porque él se fue a la playa unos días, pero cuando volvió no hablamos, nada. Uno de estos días lo saludé y eran conversaciones cortas y muy protocolares, sin ir más lejos, no pasaban del "cómo estay?". Ayer me preguntó por mi hermana y le comenté algunas cosas, de las que me arrepiento, de verdad. Pero yo (aunque algunas personas no lo crean), siempre voy pasos por delante del resto, investigué algunas cosas que me llevaron a tres sentimientos. Primero a la confusión e inseguridad. Segundo, a la pena (literalmete). Tercero a la necesidad, anciedad.
Quizás me pasé algunos "rollos", pero por lo que me dí cuenta, puedo deducir que él ahora tiene "onda" con otra niña. A esto me refería con el "Siempre he tenido la política que los hombres se aburren y buscan otra como quién cambia de zapato".. Podría escribir que me alegro por él si es que así fuera, pero a quién engaño?, me da pena, me da rabia, me baja toda la buena mentalidad que tenía. Hace que me sienta fea, tonta, fome, todo.
Me da pena pensar que ,si esto es verdad, es culpa mia en un cincuenta porciento porque yo nunca me decidí, cuando tenía todas las oportunidades de hacerlo. Me da rabia saber que todo lo que me dijo y yo pensaba ser para él, se lo echara al bolsillo, era mentira. Sólo una ilusión.
Mi mentalidad era "pensar positivo", ver la vida de una forma mejor, pero creo que en estos momentos es un poco difícil. Me siento fea, tonta, fome, etc. porque hace que baje, absolutamente, toda mi inseguridad.
Sólo sé que pasará lo que sea mejor para todos. Confio demasiado en Dios y sé que si esto termina asi, de esta forma es porque se viene algo mejor para mi y aprenderé, obviamente, de esto. Pero si todo lo que pienso es sólo eso, una confusión, mal entendido, prometo hacer hasta lo imposible por lograr mi objetivo.
Si termina acá, lo que más me daría pena es la forma y la culpa. De todas las veces que, despierta soñaba, nunca imaginé un final como este.
Si esto es sólo un error de mi parte, sería la más feliz, me la jugaría mil. Haría tantas cosas!.
Pero como debemos posicionarnos en la realidad, sólo me resta pensar que .. TODO SALDRÁ BIEN !

(Si es que no es así ..
Él se la pierde y yo me la ahorro )

Sentimientos. Culpables de la confusión.

Es inevitable sentirme mal, culpable, pero también un poco feliz. Tengo tantos sentimientos encontrados que ya no sé lo que quiero .
Fue demasiado complicado darme cuenta que me gustó por tanto tiempo una persona, soñaba lindos momentos juntos, tantas cosas y que de a poco (cuando él daba señales claras de algo hermoso) yo sintiera que todo comenzaba a desgastarse. Luego sentí que todo volvía a ser hermoso, maravilloso como siempre lo soñé. Conversaciones que me dejaban en las nubes, hasta que llegó "ese día". Ese gran y espectacular día en el que conocí a un niño que, para ser honesta, lo encontré bastante guapo. Luego hablamos y para rematar pasaron detalles que a la tonta de la Catalina la dejaron marcando ocupado. Tan tonta e ilusa.
Nunca pensé que por un niño que vi unas horas quedara tan "en blanco", tan indecisa, tan, tan, tan mal. Fue entonces cuando me cuestioné todo lo que sentía por la otra persona. Por el que pienso y siento desde hace tanto tiempo, por el que suspendí muchos hechos, por el que analizaba dos veces todas las cosas, por el que me sentí muchas veces comprometida para decidir, por el que ... por ese mismo. Y llegué a muchas teorías, dentro de ellas, que todo lo que sentía no era verdad. Luego me di cuenta que esa teoría era absolutamente erronea. Segunda opción, me pilló "volando bajo", falta de cariño, etc. Decidí que más que una teoría era una excusa, entonces también la eliminé. Finalmente me di cuenta que todo pasa por mis inseguridades.
Para ser honesta, siempre supe qe él sí estaba interesado, me lo dijo. Siempre supe que las cosas dependían de mi. Siempre supe que ha tenido demasiada paciencia conmigo, ya que nunca le he dicho nada claro. Siempre supe tantas cosas, pero nunca me las jugé porque siempre quise que fuera él. Error mio ! .
Ese maldito error es el que me tiene así ahora. Es el que lo tiene enojado ahora. Es el que me tiene suspirando por otra persona. Es el culpable de todo, pero el error es mio. La culpable de esto soy yo.
Mi destino serán las confuciones si no decido y reparo, y claro que debo reparar, no puedo ser tan egoísta. No puedo tener toda una vida al resto a mis tiempos para luego decirles Adios (¿?).
No hay peor destino que no saber qué hacer con el suyo y no conocer cómo lograr sacar buenos resultados de los sentimientos.
Sentimientos, tan subjetivos. Tanto lo son, que ninguna respuesta o resultado está asegurado para darte en el favor.

Un nuevo día es una nueva oportunidad

Porque un nuevo día es una nueva oportunidad para ..
- Hacer lo que no pudiste antes.
- No cometer los mismos errores del pasado.
- Ayudar a nuevas personas.
- Colaborar a crear una vida mejor.
- Ser feliz, una vez más.
- Apoyar a quienes lo necesitan.
Y asi un "sin fin" de cosas y acciones de las que somos partícipes a cada segundo. Porque basta con decirle "Hola" a una persona y quizás le estamos alegrando el día. Nadie, nunca sabrá lo que vive el otro en el fondo de todo, pero sí podemos ayudar a que esos sentimientos sean más agradables con nuestra ayuda.

Porque un día es una nueva oportunidad de hacer las cosas mejor.

Último tiempo

Bueno, para ser honesta este último tiempo ha sido de sentimientos encontrados. Hay días excelentes, casi de sueños, pero que claro que lo contrastan algunos que terminan siendo no malos, sino que impactantes, fuertes, inesperados.
Soy de las que piensan que todo pasa por algo y ese algo es siempre mejor. Es por ello que me he puesto a pensar y he llegado a la conclusión de saber captar todas las señales, pensar y alanizar las situaciones y los hechos.
Nadie dijo que sería fácil, nadie dijo que sería imposible, pero nadie, NUNCA dijo que agradecía el tenerlo, pues yo lo agradezco. Quizás todo sería diferente si no lo tuviera, obvio, pero para qué pensar en una realidad que no es la mia?, la actual?. A caso no sería mejor pensar qué seguir haciendo con ello?. Pues sí, esa es la solución. Mente emprendedora, con visión de futuro para el que decide surgir. Eso quiero.
Y qué me importa perder lo que pensaba importante, si gané lo fundamental?, Claro que los recuerdos quedan, el cariño también, pero eso. Años de mentiras? o años de confusión?. Para mi, nunguna de las anteriores, sino "Años de experiencias", claramente.
Comienza una nueva era?, un nuevo ciclo? .. Eso da lo mismo, en el fondo cada día, cada segundo debe ser una nueva oportunidad para crecer, para amar, para aprender. Es ese nuestro destito.
Sólo resta agradecer las verdades, las mentiras, las uniones y las traiciones porque de todas ellas saqué experiencias únicas, que han hecho de mi una mejor persona.
Nunca pensé vivir nada en tanto tiempo y vivir tanto en pocos meses. Tanto bueno, pero lleno de amargos sentimientos, caricias, reconocimientos, enojos, alegrías.
Mientras se pueda hacer feliz a una persona con tan solo una sonrisa, sí, una sonrisa, dejaré atrás mis culpas, mis orgullos, mis inseguridades y mis necesidades. Porque para ser franca.. ¿Qué son mis problemas al lado de los de otros?. Caprichos? miedos? quizás una tontera o ,puede ser también, algo de qué preocupar.
Sorpresas te da la vida, pero no hay mejor sorpresa que saber que la de hoy no es la última.
Felicidades opacadas en un solo segundo?. No!.
La vida da tantas vueltas, que de a poco he comprendido que no debo asombrarme, pero es inevitable. Es una de sus gracias.
Arrepentimiento de hechos pasados?. Para nada. Puedo decir que si hay algo que realmente me gusta de mi es que nunca me arrepiento de lo que hice o dejé de hacer. Es por el único hecho que porque todo lo que realizamos, fue un sentimiento espontáneo, del momento y esos son los mejores.
Rabia he sentido cuando las cosas no sales como yo esperaba, como yo las calculé, pero debo ser honesta y reconocer que mientras más cuesta, mientras más imposible. Se vuelve mucho más atractivo el objetivo.
Gritar lo que siento?, es necesario?. Puede ser, pero creo estar segura que a pesar de todo, nunca me había sentido asi. Y me gusta mucho, sí, mucho. Podría hablar un día entero de ti, sin aburrirme, pero podría pasar más tiempo aún pensando y soñando lo que quiero para los dos. Aunque si pongo en una balanza todo, me doy cuenta que podría pasar más tiempo disfrutando lo que siento y sueño junto a ti, en la realidad, de verdad.
Son las 05.20 a.m y me doy cuenta que hoy también perdí el tiempo mientras hablábamos. Eso creía, porque el tiempo no se pierde. La paciencia es una virtud tan grande que hará que todos y cada uno de los minutos que creí perdidos, sean multiplicados por lo que juntos estaremos.
El primer te quiero fue uno de los sentimientos más lindos, nunca lo esperé, pero sí espero y estoy segura que de todo esto sólo disfrutaremos lo mejor para los dos. Solo Dios sabe qué pasará, pero lejos será en beneficio de todos.
Tengo tantos sueños, supieras. Tengo tantos planes, pero más ganas tengo de poner todo de mi para hacer de esto algo hermoso. Que se nos tape la boca de lo que nunca pensamos lograr con otra persona, que se nos enseñe lo lindo que es compartir parte de tu vida, que se nos sonría, que se nos mantenga así por mucho tiempo más. Por mucho tiempo más.