Actualmente ..

Cómo se empieza?. La verdad es que no tengo idea, de hecho, tampoco tengo idea qué es lo que escribiré. Sí sé que es sobre lo que estoy viviendo, pero no puedo tomar una ramita para comenzar a soltar palabras.
Es demasiada la confusión, demasiada. Tanto que por más que intente analizar mis pensamientos que están siendo negativos, se me vuelve inevitable persistir con ellos .. Y es que mi inseguridad es tanta que cada paso que doy por ganado, lo vuelvo en contra, después de un tiempo. Tanta la inseguridad que, también empiezo a pensar que lo que está pasando es culpa mia (para ser honesta) nunca me decidí y eso aburre. También puede ser que la aburrida sea yo, pero lejos lo peor de todo es no tener la certeza de lo que realmente es un hecho, porque sólo son temores, inseguridades, suposiciones mias.
Es horrible el pensar que toda la mágia que sentías por una persona, durante tanto tiempo, se acaba poco a poco. Más horrendo es saber cómo sientes una conección tan fuerte con otra persona y haces dudar todo lo que sentías por "el de siempre". Pero más terrible, sin dudas, es saber que cuando te aclaraste y supiste que es él, justo él, el que siempre te ha gustado, el que te mueve el piso, el que Todo!.. precientes que esa persona ya sintió demasiado la lejanía, y bueno, es hombre.
Siempre he tenido la política que los hombres se aburren y buscan otra como quién cambia de zapato, pero es uno (la muejer) quien sigue ,como una real tonta, pegada a los sentimientos.
Por fin contaré todo, esta vez sin limitaciones...
Durante estos últimos dos meses he vivido lo que nunca pensé, pero si me refiero sólo al ámbito "amoroso/sentimental" puedo decir que han sido dos meses de un soberano caos.
Principios de Diciembre: Era la mujer más feliz porque todo resultaba, por fin, ser como yo siempre lo soñé!.
Dentro de las primeras semanas me junté con él y fue una tarde increíble, muy hermosa. Me dijo cosas que (de tonta)me las creí, pero que en ese momento fueron justas y precisas, las mejores. Entonces los días siguientes fueron tan bonitos como esa tarde, pero bastó que pasara un poco más de tiempo para que la comunicación comenzara a fallar, no del todo, pero sí un poco.
En la semana de la navidad fue todo muy romántico. Conversaciones lindísimas que me prometían "el cielo" (metafóricamente), eso perduró hasta el año nuevo. En donde nos mensajeamos y yo me creía la "señorita felicidad", pero claro, momentáneamente.
Las primeras semanas de Enero fueron buenas, conversábamos bien, pero nunca tanto.
El Viernes 15 de Enero comienza a escribir casi un "antes y un después" es esta historia (¿?). Resulta que ese famoso viernes fui con mis amigas a una fiesta de un amigo, admito que lo pasé muy bien, muy bien . Conocí a un niño llamado Sebastián que me comentó que él vivía muy cerca mio, que me conocía, siempre me veía, etc. Yo lo entontré muy atractivo, pero nada más que eso. Hasta que durante el transcurso de la noche y mañana del 16 empezamos a conversar. Hablamos bastante y me di cuenta que sentía una "conección especial", pero no me preocupaba mucho. Claramente me dejó marcando ocupado el Seba, puesto que .. En primer lugar (durante todo un año) no me haía pasado con nadie y en segundo lugar, nunca me había pasado con nadie porque siempre pensaba en el otro, siempre. Entonces era entendible que me dejara algo "mal" (¿?).
De tonta, quizás, le hice el comentario al otro sobre el niño que había conocido (Seba), se enojó, me molestó y quizás se puso celoso, puede ser. Pero también sirvió para que me dijiera unas cosas que me hicieron sentir muy bien (cosas que antes, nunca me había dicho). Todo bien durante unos 3, 4 días . Luego de eso, perdimos comunicación unos días. No sabía nada de él, más que lo que me aportaba facebook, pero nada más.
La semana que pasó fue casi cero diálogo porque él se fue a la playa unos días, pero cuando volvió no hablamos, nada. Uno de estos días lo saludé y eran conversaciones cortas y muy protocolares, sin ir más lejos, no pasaban del "cómo estay?". Ayer me preguntó por mi hermana y le comenté algunas cosas, de las que me arrepiento, de verdad. Pero yo (aunque algunas personas no lo crean), siempre voy pasos por delante del resto, investigué algunas cosas que me llevaron a tres sentimientos. Primero a la confusión e inseguridad. Segundo, a la pena (literalmete). Tercero a la necesidad, anciedad.
Quizás me pasé algunos "rollos", pero por lo que me dí cuenta, puedo deducir que él ahora tiene "onda" con otra niña. A esto me refería con el "Siempre he tenido la política que los hombres se aburren y buscan otra como quién cambia de zapato".. Podría escribir que me alegro por él si es que así fuera, pero a quién engaño?, me da pena, me da rabia, me baja toda la buena mentalidad que tenía. Hace que me sienta fea, tonta, fome, todo.
Me da pena pensar que ,si esto es verdad, es culpa mia en un cincuenta porciento porque yo nunca me decidí, cuando tenía todas las oportunidades de hacerlo. Me da rabia saber que todo lo que me dijo y yo pensaba ser para él, se lo echara al bolsillo, era mentira. Sólo una ilusión.
Mi mentalidad era "pensar positivo", ver la vida de una forma mejor, pero creo que en estos momentos es un poco difícil. Me siento fea, tonta, fome, etc. porque hace que baje, absolutamente, toda mi inseguridad.
Sólo sé que pasará lo que sea mejor para todos. Confio demasiado en Dios y sé que si esto termina asi, de esta forma es porque se viene algo mejor para mi y aprenderé, obviamente, de esto. Pero si todo lo que pienso es sólo eso, una confusión, mal entendido, prometo hacer hasta lo imposible por lograr mi objetivo.
Si termina acá, lo que más me daría pena es la forma y la culpa. De todas las veces que, despierta soñaba, nunca imaginé un final como este.
Si esto es sólo un error de mi parte, sería la más feliz, me la jugaría mil. Haría tantas cosas!.
Pero como debemos posicionarnos en la realidad, sólo me resta pensar que .. TODO SALDRÁ BIEN !

(Si es que no es así ..
Él se la pierde y yo me la ahorro )