Ya no me preguntes por qué.-

Es complicado porque mientras uno más se encariña, más espera y, a su vez, mayor es la deilusión, decepción.
Fue una experiencia increíble, una muy linda semana. Aún así, me es inevitable tener angustia. Sí, quizás soy demasiado emocional y muy de piel, pero me cuesta creer que los valores no se mantengan. Ni la lealtad.
En fin, ahora que lo pienso bien me sirvió para darme cuenta de varias cosas, sin embargo, no es para tanto.. tal vez.

Cuando llegué me pasó algo súper extraño. En realidad no quería NADA con los que seguían acá. Es que es impresionante como están todos amargados, amurrados, peleando, estresándose, etc. y uno en solo una semanilla se pudo desconectar. Fue lo mejor.

Desconectarse, conocer, compartir, disfrutar, extrañar. Que rico es darse cuenta lo que tenermos, valorar.

Solo quise no caer en lo que estaban todos. Sí, es complicado y bastante, pero no imposible.
Me pasa que allá entendí algo que - se supone - me debería dejar súper mal, apenada. Pero era tan predecible que ya no me asombra. Sólo puedo desear éxito y mucha felicidad para una persona a la que quise y he querido tanto. A una persona que le he dedicado tantos AÑOS, tanto tiempo, pensamientos, decisiones, etc.
Pido que sea muy feliz hasta que nos volvamos a ver (quizás sea egocéntrico, pero es tan cierto).


Ya no "pierdo" más el tiempo. Y cuando digo "pierdo", me refiero a que TENGO VIDA y la debo aprovechar.
Ahora si que viviré el día a día. No pensaré en el pasado y no seguiré soñando con un futuro.
Me di cuenta que hace tan bien conocer a personas, eso quiero.. conocer.

Quiero darme la oportunidad de dar oportunidades.
Volver a sentir las cosas que sentí por esa persona y me privé con tantos otros.

Cuando mi madre me dijo "Tú estás sola porque quieres" me dio pie para penar y reflexionar. Es tan verdad.
Tuve tantas oportunidades y no las supe tomar a tiempo, pero sigo teniendo y no las dejaré ir.

Quiero sentir, demostrar, querer, hablar, expresar sin miedo. Sin pensar en otra persona. Tengo 17 años, estoy soltera y tengo mucho por disfrutar. Es una ley el NO pensar en otros (a esta edad) para decidir, porque solo sería privar de algún tipo de libertad disponible. Esa libertad es un derecho.


Te promero que te deseo lo mejor de la vida, pero, por ahora, no quiero nada más contigo!.
Vive, disfruta como siempre lo has hecho, pero dame la oportunidad, que TÚ tuviste, a mí.


Quiero sentir por otro sin culpas.
Quiero dejar de lado estos 3 años de dedicación y entrega.


Quiero experimentar qué es querer sin ti. Quizás no eres todo lo que pensaba.
Pero lo más importante es que esto lo haré por mi. Porque YO quiero.










Ahora estoy lista. Estoy lista para abrir los ojos a oportunidades que agradeceré.-

Hermoso andar.

Siento que es súper rico saber y darte cuenta que, quizás, no eres tú la equivocada y que son más personas las que están pasando por lo mismo que uno.

Debo reconocer que por cansancio no quería ir, pero me hice de ánimo y llegué, luego de haberme perdido. Qué linda experiencia!, sin duda, hermosa.
Es todo un tema decidir cuál es la cruz de una persona, de uno. Es algo que llevarás de por vida y que lucharás día a día para poder lograr salir adelante con ella.

Todo fue maravilloso, las velas, las cruces, las conversaciones, las personas, el momento, todo.

Han sido dos años de aprendizaje, de un lindo aprender. De caminar de la mano con tu fe y conocer personas que cambian tu vida de un momento a otro.
Nunca pensé en formar lazos tan fuertes, pero así es, se formaron. Solo puedo agradecer a Dios por haberme puesto en este camino, a las personas que conocí porque me demostraron que son más que un "hola y chao" y a la vida en general por dejarme vivirla de esta forma, una forma tan única, espectacular y soñada-real.

Hoy finaliza un proceso que duró dos años, pero se inicia un camino de por vida.

Soy una agradecida de todos y una querendona también. Gracias, gracias, gracias, muchas gracias!.

Dispuesta estoy, preparada, emocionada y muy orgullosa.


Ahí voy...

Una mezcla que debemos aclarar.

Y dicen que no duelen las huellas en la arena.
Tu huella el mar se la llevó, pero la luna sigue ahí. Esa luna es mi condena.-

Y esa es mi condena porque no sé, realmente no sé, lo que quiero. O sea, un día estoy súper segura que lo quiero, que me la jugaré, pero luego aparece aquel otro y quedo descolocada. Por otra parte extraño, deseo, anhelo.
Aún así no sé qué hacer!, no sé qué pensar, ni qué decir.
Quizás lo más óptimo sea seguir esperando, pero más que ello, debo seguir aclarando...

La vida se me esconde destrás de una promesa sin cumplir. De donde nace alguna inspiración, de donde nace otra canción.



Una flor prometida de un amor que nunca fue.-

Seguiré buscándole una explicación.-

Y es que es siempre lo mismo...
EL otro día fue "fuerte" el cuestionarme que, quizás, es solo una costumbre y no me hace del todo bien. O sea, no es bueno estar tan pendiente de alguien que te deja mal con un comentario y otras veces te deja volando en las nubes porque algún gesto lindo tuvo.
"Y en una voz tu voz se esconde" ..
Que lata dejar pasar más tiempo, que fome.
Que pena que sea siempre lo mismo porque ninguno se atreve a hacer algo.
Que rabia que tengan que ser las cosas tan explícitas como para tomar alguna determinación, cuando ya se saben las cosas. Pero no puedo ser poco objetiva y sólo culpar porque esto, el hoy, es por un cincuenta porciento de él y el otro cincuenta porciento mio.
"Mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna"
A veces pienso que me encanta tenerlo tan presente, pero me asusta el pensar que tomo decisiones por dos personas, no solo por mi.
Lo que más curiosidad y, a la vez, me da miedo es pensar que, tal vez, él no haga lo mismo. Quizás soy yo quien me corto las alas para volar más allá.
Y si así fuese, créeme que me daría muchísima pena.
A ratos tengo miedo, porque muchos podrían pensar que esto es tan seguro, tan obvio, pero soy quien cree que es tan subjetivo. Para mi es el antónimo de seguro.
Sé que puede volar de mi lado, o quizás, puede volar de mi. De mi mente, de mis sentimientos, corazón.
Antes estaba segurísima de lo que pasaría.. hoy no, pero quizás sea porque la paciencia se acaba y quiero todo ahora ya!. Eso no es bueno, para nada.
Creo que lo que más miedo me da es estar confundida. No creo posible estar tan pendiente de alguien, pero que por otra parte, exista otra persona (quizás un poco idealizado y lejano) que me hace pensar, sentir, soñar tan lindo. Prefiero no pensar.

Mucho tiempo sin hacer nada te hace pensar más de lo necesario. Quizás deba hacer algo para no pensar tanto.

"No se va, no se olvida..."

Y la motivación, dónde?

Y ahora qué? ...
Ahora qué se hace?
Cómo actuar?
Es que no sé qué hacer, sólo sé que tengo CERO m o t i v a c i ó n.
Esto me molesta, me siento mal; angustiada porque es el maldito tiempo (por darle la culpa a alguien o algo)en el que recuerdo el, sin dudas, momento más asqueroso de mi vida. "Asqueroso" suena feo, quizás mejor sea "horrible".




* Lo único que DESEO es que vuelva a mi esa motivación, seguridad, entusiasmo .. de siempre. Quiero volver a ser yo y luchar por mis metas; por todo eso que siempre he querido lograr, siempre.-

En un denominado "Hoy".

A veces pienso que, sea cual sea el resultado, ya no me importa, porque es parte de una costumbre lo que siento hoy; pero también pienso que es algo mucho más fuerte que una simple costumbre. Quizás esa respuesta dependa del día, de mi ánimo, de tantos factores...
Me carga darme cuenta que no hago nada por esto que siento, pero ,a su vez, amo darme cuenta que no hago nada porque tengo la ilusión, esa hermosa ilusión, en la que esa otra persona es quien de el primer paso.
El día Martes, creo (aún no lo recuerdo bien) leí algo que me dejó más que impactada. Tal vez congelada, destrozada, etc..; eso tan "impactante" fue lo que, nuevamente, hizo que pensara las cosas y llegara a concluir que no puedo quedarme de brazos cruzados, esperando que todo pase como imagino, si no hago un mínimo esfuerzo. Pero, por otra parte, también es muy cierto que no quiero ser la mujer humillada, arrastrada, tonta, que cae redondito en lo que el resto o ese "otro" espera. Sobre todo porque descubrí que era una vil mentira lo que me impactó tanto.

He pedido tantas veces ser una mujer más racional. He intentado tanto no ser tan sentimental, tanto ...
Hasta saber que no debemos cambiar, es mi esencia; entonces busquemos las soluciones, mejor.

Solo sé que toda esta espera, preocupación, angustia y sentimientos encontrados no son en vano, sino que derán hermosos frutos.
Me alegra tanto saber lo que pasará; siento que es un punto a favor mio, es por ello que no me deprimiré más, sino que lo aprovecharé y cuando suceda lo que TIENE que pasar me reiré tanto de estas situaciones, en las que me sumerjo en una absurda tristeza, innecesaria.

Ojalá que mi angel protector (por darle la responsabilidad a un ser), pueda ser un canal que le exprese todos, absolutamente todos mis sentimientos y de una vez por todas cortemos el ridículo espectáculo que día a día damos.



/ Siempre he creído que si el tiempo hoy no es tu amigo, en un futuro será tu mayor virtud porque las cosas no deben suceder en el "ahora", sino cuando de verdad se está preparado y es pertinente para que resulte algo realmente hermoso y verdadero. /

Inseguridad - desconfianza .. Mi peor defecto.

Pero alguien me puede explicar, por favor, por qué soy tan insegura?.
Es que ya no me gusta, lo detesto. Aún así, no hago nada por evitarlo...
O sea, me dicen cosas tan "lindas" para mi, pero basta leer comentarios, información, conversaciones escritas, etc. para que todo lo dicho, lo crea mentira. Quizás me pasè el "rollo", pero es inevitable.
Creo que fue tan explícito, lo que me dijo, pero yo - la muy desconfiada - busqué el "por qué" podía ser falso y me encontré con una conversación de facebook (maldito y amado facebook) que me dió justo en "el blanco", de la duda, de la desconfianza.
Es que quizás, no sea lo que pienso, lo que creo. También, puede ser, que ya sea hora que abra los ojos y baje de la "nube rosa", en la que me encuntro y, desde un tiempo, me tiene mal.
Inseguridad y desconfianza, mis peores defectos. Lo admito, pero ... cómo creer en una persona que no te da la suficiente credibilidad?.
Lo acepto, no soy como el resto. Me fijo en cosas muy detalladas, pero así soy yo. Para mi, siempre los valores están por sobre las apariencias. El resperto, el cariño, la confianza .. Y sí, quizás para mi, son mucho más importantes que para el resto. Es porque he sido criada en una familia más conservadora, más ética, más particular, más constituída, más ... más.
En la que los principios son lo fundamental, la clave de la vida.
También es cierto, que para mi, las relaciones no son cualquier "cosa", sino un "algo" de más peso, de más importancia.
Quizás el ser y pensar así sea, hoy en día, un punto en contra para la "sociedad" con la que tengo que vivir experiencias amorosas, pero para mi no. Y eso importa.
Cada vez que escribo, me siento bien... me siento orgullosa, porque mi inseguridad y desconfianza, me llevan a analizar la situación y, como resultado, me da lo diferente que soy al resto. Eso,.. eso me encanta.
¿En qué sentido diferente?.
Diferente en lo señorita, en la educación, en el respeto que impongo. También, en no ser "como todas", que esperan que todo salga rápido. Que sea un "leseo", etc.
Bien es cierto que las mujeres que se presntan para el "leseo" es con los hombres que buscan lo mismo y, eso analizaré, porque a mi me gusta un tipo, del cual desconfío. Y .. si creo que está coqueteando/jugando/seduciendo/"leseando"/etc., es porque él es igual. Porque claro, para poner en práctica lo que mencioné, en este caso, se necesitan dos personas. No una, asi que no puedo culpar sólo a la mujer, porque me cae mal o le guardo algún recelo, sino debo ser objetiva y saber que a nadie lo obligan. Y bueno, es hombre.
Si este fuera el caso (en el que ambos se coquetean), sólo me bastaría convencerme de lo poco hombre que es el tipo y lo "rapidita" que es la mujer.
Como a mi no me interesa lo que le pase a ella, puesto que no la conozco, me debo referir al tipo en cuestión.
Siento este el caso, no me queda más que hacerme a un lado, ya que no soy juguete de nadie.
Sin comentarios para que cuando él se de cuenta que ya no cuenta con la "tonta", y a su vez, se termine el juego con otras.. valore lo que perdió, bajo su punto de vista.
¿Será difícil que todo termine así?, pero claro. Será muy difícil, pero no imposible.
Y tampoco inesperado.
Y, ¿si no fuera el caso?. Pues, sino es el caso, estaríamos hablando de otra alucinación, de mi parte.
Sea cual sea la verdad, sólo sé que ya no busco, no espero, no pregunto, no remedio, nada.
Hoy si que dejo todo en las manos de Dios, porque yo ya no haré nada más. Siento que he hecho mucho, pero a la vez poco. Y ese pensamiento, no me tiene bien.
Sólo espero que sea sólo una falsa alarma lo que creo, sólo eso.


Pero también siento que ésto, que puede ser hermoso, ya no me tiene con las mismas ganas que antes.

Y así es.

Hoy no tengo tema para escribir. No tengo nada en mente, sólo lo que mis dedos escribirán. Lo que iré imaginando ..
Me encanta soñar, pero a qué punto deja de ser bueno hacerlo?. Es precioso soñar, puedes hacer lo que quieras porque claro, es tu sueño, pero a veces es mejor ser realista y pegarse a lo racional.
Racional o emocional?. Pues yo soy muy emocional, pero me encanta demostrar lo racional y fuerte que puedo ser en ocaciones insólitas. Aunque reconozco que no es del todo bueno.

Sé tu mismo, sin importar lo que diga el resto porque.. para qué anhelar lo que no puedes, si lo que tienes es todo??.
No demostremos lo que quisieramos ser, sino lo que somos y verás que la felicidad, será mayor. Nadie es perfecto y tampoco lo queremos.

Porque, en la vida, la perfección no es más que la vulgar equivocación.

No me se tu vida por libros, pero si sé muy bien que te quiero.

No te conozco muy bien, por lo mismo, no espero nada de ti que no me quieras dar.
Si la desilusión es tu temor, entonces temamos todos. Sólo sé que te estoy conociendo y por lo que eres, te quiero.

A veces .. A veces, es mejor no saber.

Yo sé que si me cuentan algo, por más preocupante o sin importancia que sea, es porque Dios quiso que yo fuera un consejero para esa persona.
Es verdad que a veces prefiero no enterarme de algunos hechos, actuares o pensares de los otros, porque me involucro mucho en sus problemas, pero es inevitable hacerlo. Primero porque pienso que por algo me lo están haciendo saber, y segundo porque sea como sea, siempre podré ayudar a otro aunque sea sólo con un consejo.
El que me involucre tanto con los problemas de otros, también ha sido uno para mi. Pero he aprendido que es bueno ayudar, pero no solucionar.
Entonces, he escuchado, he apoyado, he aconsejado, pero ya no resuelvo.
Me di cuenta que el resolver los problemas del resto, era un acto demasiado egoísta de mi parte, porque todos tenemos derecho a aprender y es ese el punto. Por cada problema y/o vivencia que tengamos, sacaremos aprendizaje de ello. Es eso lo que necesitamos, aprender, y aprender de lo que nos pasa.
Ahora escucho, ayudo,.. pero debo reconocer que hoy me tocó experimentar una ayuda un tanto amarga.
Quizás yo me apego más rápido a las personas. Puede ser también , que espero detalles que sí son importantes para mi, o muchas cosas en las que me estoy equivocando. Pero es verdad que me duele cuando uno tiene las intenciones de ayudar y te responden con sólo una frase que derrumba toda tu ilusión y llama a gritos a tu inseguridad.
- "Yo no soy el que tú dices".
- "Gracias, pero tú no me conoces bien".
- "Si me conocieras .." , etc.
Yo sé que quizás no conozca bien a todas las persnoas, es obvio, pero sólo es la necesidad que siento por ver bien al resto. Más si depende de mi.
No ando por la vida preguntando a cada persona, que anda por la calle, si está o no bien, si necesita un consejo. De eso no se trata, pero sí ayudo a quienes, realmente, estimo o quiero. Porque me nace hacerlo.
Saber que personas a las que quiero y son cercanas a mi tiene problemas, me da mucha pena. Más pena me da saber que han pasado por cosas que jamás imaginé, es por ello que las ayudo. Porque mi vida ha sido muy fácil. Nunca he tenido un real problema, nunca he pasado cosas tan horribles, por eso ayudo.
Sólo sé que cada cosa que pase será porque Diosito quiso más aprendizaje y experiencias para mi.
* La vida es larga, por tanto, me queda mucho por aprender de ella y de ustedes.

Actualmente ..

Cómo se empieza?. La verdad es que no tengo idea, de hecho, tampoco tengo idea qué es lo que escribiré. Sí sé que es sobre lo que estoy viviendo, pero no puedo tomar una ramita para comenzar a soltar palabras.
Es demasiada la confusión, demasiada. Tanto que por más que intente analizar mis pensamientos que están siendo negativos, se me vuelve inevitable persistir con ellos .. Y es que mi inseguridad es tanta que cada paso que doy por ganado, lo vuelvo en contra, después de un tiempo. Tanta la inseguridad que, también empiezo a pensar que lo que está pasando es culpa mia (para ser honesta) nunca me decidí y eso aburre. También puede ser que la aburrida sea yo, pero lejos lo peor de todo es no tener la certeza de lo que realmente es un hecho, porque sólo son temores, inseguridades, suposiciones mias.
Es horrible el pensar que toda la mágia que sentías por una persona, durante tanto tiempo, se acaba poco a poco. Más horrendo es saber cómo sientes una conección tan fuerte con otra persona y haces dudar todo lo que sentías por "el de siempre". Pero más terrible, sin dudas, es saber que cuando te aclaraste y supiste que es él, justo él, el que siempre te ha gustado, el que te mueve el piso, el que Todo!.. precientes que esa persona ya sintió demasiado la lejanía, y bueno, es hombre.
Siempre he tenido la política que los hombres se aburren y buscan otra como quién cambia de zapato, pero es uno (la muejer) quien sigue ,como una real tonta, pegada a los sentimientos.
Por fin contaré todo, esta vez sin limitaciones...
Durante estos últimos dos meses he vivido lo que nunca pensé, pero si me refiero sólo al ámbito "amoroso/sentimental" puedo decir que han sido dos meses de un soberano caos.
Principios de Diciembre: Era la mujer más feliz porque todo resultaba, por fin, ser como yo siempre lo soñé!.
Dentro de las primeras semanas me junté con él y fue una tarde increíble, muy hermosa. Me dijo cosas que (de tonta)me las creí, pero que en ese momento fueron justas y precisas, las mejores. Entonces los días siguientes fueron tan bonitos como esa tarde, pero bastó que pasara un poco más de tiempo para que la comunicación comenzara a fallar, no del todo, pero sí un poco.
En la semana de la navidad fue todo muy romántico. Conversaciones lindísimas que me prometían "el cielo" (metafóricamente), eso perduró hasta el año nuevo. En donde nos mensajeamos y yo me creía la "señorita felicidad", pero claro, momentáneamente.
Las primeras semanas de Enero fueron buenas, conversábamos bien, pero nunca tanto.
El Viernes 15 de Enero comienza a escribir casi un "antes y un después" es esta historia (¿?). Resulta que ese famoso viernes fui con mis amigas a una fiesta de un amigo, admito que lo pasé muy bien, muy bien . Conocí a un niño llamado Sebastián que me comentó que él vivía muy cerca mio, que me conocía, siempre me veía, etc. Yo lo entontré muy atractivo, pero nada más que eso. Hasta que durante el transcurso de la noche y mañana del 16 empezamos a conversar. Hablamos bastante y me di cuenta que sentía una "conección especial", pero no me preocupaba mucho. Claramente me dejó marcando ocupado el Seba, puesto que .. En primer lugar (durante todo un año) no me haía pasado con nadie y en segundo lugar, nunca me había pasado con nadie porque siempre pensaba en el otro, siempre. Entonces era entendible que me dejara algo "mal" (¿?).
De tonta, quizás, le hice el comentario al otro sobre el niño que había conocido (Seba), se enojó, me molestó y quizás se puso celoso, puede ser. Pero también sirvió para que me dijiera unas cosas que me hicieron sentir muy bien (cosas que antes, nunca me había dicho). Todo bien durante unos 3, 4 días . Luego de eso, perdimos comunicación unos días. No sabía nada de él, más que lo que me aportaba facebook, pero nada más.
La semana que pasó fue casi cero diálogo porque él se fue a la playa unos días, pero cuando volvió no hablamos, nada. Uno de estos días lo saludé y eran conversaciones cortas y muy protocolares, sin ir más lejos, no pasaban del "cómo estay?". Ayer me preguntó por mi hermana y le comenté algunas cosas, de las que me arrepiento, de verdad. Pero yo (aunque algunas personas no lo crean), siempre voy pasos por delante del resto, investigué algunas cosas que me llevaron a tres sentimientos. Primero a la confusión e inseguridad. Segundo, a la pena (literalmete). Tercero a la necesidad, anciedad.
Quizás me pasé algunos "rollos", pero por lo que me dí cuenta, puedo deducir que él ahora tiene "onda" con otra niña. A esto me refería con el "Siempre he tenido la política que los hombres se aburren y buscan otra como quién cambia de zapato".. Podría escribir que me alegro por él si es que así fuera, pero a quién engaño?, me da pena, me da rabia, me baja toda la buena mentalidad que tenía. Hace que me sienta fea, tonta, fome, todo.
Me da pena pensar que ,si esto es verdad, es culpa mia en un cincuenta porciento porque yo nunca me decidí, cuando tenía todas las oportunidades de hacerlo. Me da rabia saber que todo lo que me dijo y yo pensaba ser para él, se lo echara al bolsillo, era mentira. Sólo una ilusión.
Mi mentalidad era "pensar positivo", ver la vida de una forma mejor, pero creo que en estos momentos es un poco difícil. Me siento fea, tonta, fome, etc. porque hace que baje, absolutamente, toda mi inseguridad.
Sólo sé que pasará lo que sea mejor para todos. Confio demasiado en Dios y sé que si esto termina asi, de esta forma es porque se viene algo mejor para mi y aprenderé, obviamente, de esto. Pero si todo lo que pienso es sólo eso, una confusión, mal entendido, prometo hacer hasta lo imposible por lograr mi objetivo.
Si termina acá, lo que más me daría pena es la forma y la culpa. De todas las veces que, despierta soñaba, nunca imaginé un final como este.
Si esto es sólo un error de mi parte, sería la más feliz, me la jugaría mil. Haría tantas cosas!.
Pero como debemos posicionarnos en la realidad, sólo me resta pensar que .. TODO SALDRÁ BIEN !

(Si es que no es así ..
Él se la pierde y yo me la ahorro )

Sentimientos. Culpables de la confusión.

Es inevitable sentirme mal, culpable, pero también un poco feliz. Tengo tantos sentimientos encontrados que ya no sé lo que quiero .
Fue demasiado complicado darme cuenta que me gustó por tanto tiempo una persona, soñaba lindos momentos juntos, tantas cosas y que de a poco (cuando él daba señales claras de algo hermoso) yo sintiera que todo comenzaba a desgastarse. Luego sentí que todo volvía a ser hermoso, maravilloso como siempre lo soñé. Conversaciones que me dejaban en las nubes, hasta que llegó "ese día". Ese gran y espectacular día en el que conocí a un niño que, para ser honesta, lo encontré bastante guapo. Luego hablamos y para rematar pasaron detalles que a la tonta de la Catalina la dejaron marcando ocupado. Tan tonta e ilusa.
Nunca pensé que por un niño que vi unas horas quedara tan "en blanco", tan indecisa, tan, tan, tan mal. Fue entonces cuando me cuestioné todo lo que sentía por la otra persona. Por el que pienso y siento desde hace tanto tiempo, por el que suspendí muchos hechos, por el que analizaba dos veces todas las cosas, por el que me sentí muchas veces comprometida para decidir, por el que ... por ese mismo. Y llegué a muchas teorías, dentro de ellas, que todo lo que sentía no era verdad. Luego me di cuenta que esa teoría era absolutamente erronea. Segunda opción, me pilló "volando bajo", falta de cariño, etc. Decidí que más que una teoría era una excusa, entonces también la eliminé. Finalmente me di cuenta que todo pasa por mis inseguridades.
Para ser honesta, siempre supe qe él sí estaba interesado, me lo dijo. Siempre supe que las cosas dependían de mi. Siempre supe que ha tenido demasiada paciencia conmigo, ya que nunca le he dicho nada claro. Siempre supe tantas cosas, pero nunca me las jugé porque siempre quise que fuera él. Error mio ! .
Ese maldito error es el que me tiene así ahora. Es el que lo tiene enojado ahora. Es el que me tiene suspirando por otra persona. Es el culpable de todo, pero el error es mio. La culpable de esto soy yo.
Mi destino serán las confuciones si no decido y reparo, y claro que debo reparar, no puedo ser tan egoísta. No puedo tener toda una vida al resto a mis tiempos para luego decirles Adios (¿?).
No hay peor destino que no saber qué hacer con el suyo y no conocer cómo lograr sacar buenos resultados de los sentimientos.
Sentimientos, tan subjetivos. Tanto lo son, que ninguna respuesta o resultado está asegurado para darte en el favor.

Un nuevo día es una nueva oportunidad

Porque un nuevo día es una nueva oportunidad para ..
- Hacer lo que no pudiste antes.
- No cometer los mismos errores del pasado.
- Ayudar a nuevas personas.
- Colaborar a crear una vida mejor.
- Ser feliz, una vez más.
- Apoyar a quienes lo necesitan.
Y asi un "sin fin" de cosas y acciones de las que somos partícipes a cada segundo. Porque basta con decirle "Hola" a una persona y quizás le estamos alegrando el día. Nadie, nunca sabrá lo que vive el otro en el fondo de todo, pero sí podemos ayudar a que esos sentimientos sean más agradables con nuestra ayuda.

Porque un día es una nueva oportunidad de hacer las cosas mejor.

Último tiempo

Bueno, para ser honesta este último tiempo ha sido de sentimientos encontrados. Hay días excelentes, casi de sueños, pero que claro que lo contrastan algunos que terminan siendo no malos, sino que impactantes, fuertes, inesperados.
Soy de las que piensan que todo pasa por algo y ese algo es siempre mejor. Es por ello que me he puesto a pensar y he llegado a la conclusión de saber captar todas las señales, pensar y alanizar las situaciones y los hechos.
Nadie dijo que sería fácil, nadie dijo que sería imposible, pero nadie, NUNCA dijo que agradecía el tenerlo, pues yo lo agradezco. Quizás todo sería diferente si no lo tuviera, obvio, pero para qué pensar en una realidad que no es la mia?, la actual?. A caso no sería mejor pensar qué seguir haciendo con ello?. Pues sí, esa es la solución. Mente emprendedora, con visión de futuro para el que decide surgir. Eso quiero.
Y qué me importa perder lo que pensaba importante, si gané lo fundamental?, Claro que los recuerdos quedan, el cariño también, pero eso. Años de mentiras? o años de confusión?. Para mi, nunguna de las anteriores, sino "Años de experiencias", claramente.
Comienza una nueva era?, un nuevo ciclo? .. Eso da lo mismo, en el fondo cada día, cada segundo debe ser una nueva oportunidad para crecer, para amar, para aprender. Es ese nuestro destito.
Sólo resta agradecer las verdades, las mentiras, las uniones y las traiciones porque de todas ellas saqué experiencias únicas, que han hecho de mi una mejor persona.
Nunca pensé vivir nada en tanto tiempo y vivir tanto en pocos meses. Tanto bueno, pero lleno de amargos sentimientos, caricias, reconocimientos, enojos, alegrías.
Mientras se pueda hacer feliz a una persona con tan solo una sonrisa, sí, una sonrisa, dejaré atrás mis culpas, mis orgullos, mis inseguridades y mis necesidades. Porque para ser franca.. ¿Qué son mis problemas al lado de los de otros?. Caprichos? miedos? quizás una tontera o ,puede ser también, algo de qué preocupar.
Sorpresas te da la vida, pero no hay mejor sorpresa que saber que la de hoy no es la última.
Felicidades opacadas en un solo segundo?. No!.
La vida da tantas vueltas, que de a poco he comprendido que no debo asombrarme, pero es inevitable. Es una de sus gracias.
Arrepentimiento de hechos pasados?. Para nada. Puedo decir que si hay algo que realmente me gusta de mi es que nunca me arrepiento de lo que hice o dejé de hacer. Es por el único hecho que porque todo lo que realizamos, fue un sentimiento espontáneo, del momento y esos son los mejores.
Rabia he sentido cuando las cosas no sales como yo esperaba, como yo las calculé, pero debo ser honesta y reconocer que mientras más cuesta, mientras más imposible. Se vuelve mucho más atractivo el objetivo.
Gritar lo que siento?, es necesario?. Puede ser, pero creo estar segura que a pesar de todo, nunca me había sentido asi. Y me gusta mucho, sí, mucho. Podría hablar un día entero de ti, sin aburrirme, pero podría pasar más tiempo aún pensando y soñando lo que quiero para los dos. Aunque si pongo en una balanza todo, me doy cuenta que podría pasar más tiempo disfrutando lo que siento y sueño junto a ti, en la realidad, de verdad.
Son las 05.20 a.m y me doy cuenta que hoy también perdí el tiempo mientras hablábamos. Eso creía, porque el tiempo no se pierde. La paciencia es una virtud tan grande que hará que todos y cada uno de los minutos que creí perdidos, sean multiplicados por lo que juntos estaremos.
El primer te quiero fue uno de los sentimientos más lindos, nunca lo esperé, pero sí espero y estoy segura que de todo esto sólo disfrutaremos lo mejor para los dos. Solo Dios sabe qué pasará, pero lejos será en beneficio de todos.
Tengo tantos sueños, supieras. Tengo tantos planes, pero más ganas tengo de poner todo de mi para hacer de esto algo hermoso. Que se nos tape la boca de lo que nunca pensamos lograr con otra persona, que se nos enseñe lo lindo que es compartir parte de tu vida, que se nos sonría, que se nos mantenga así por mucho tiempo más. Por mucho tiempo más.